*Я Писатель*

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

*Я Писатель* > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — воскресенье, 9 декабря 2018 г.
Подорожник не залечит раны твои, нам придется оставаться вскоре одним Приблуда 16:28:55
Подробнее…Раньше этих бабочек не было
Да, не было. Они слишком долго бились внутри меня, принося боль каждой клеточке тела. Затихали, когда меня отвлекали другие, хоть ненадолго. Затихали, когда вливала в себя алкоголь, заставляя их пьянеть, а себя забывать. Но каждый раз при одном лишь воспоминании они трепыхались и бились с той силой, что, заменяй они сердце, я замерла бы через секунду. Слишком много в моей груди было дряни, от части нужно было избавиться.
Пришлось вспороть себе брюхо, словно грязному дикому зверю, на которого я становлюсь все больше похожа с каждым днем. На животе, к которому ты не так давно прикасался и целовал, остался шрам. Впрочем, все мое тело стало большой раной, что то и дело болит и кровоточит.
Упустила одну. Она так и осталась внутри, постоянно бьется изнутри и затихает лишь при виде тебя. Глупо, но, кажется, с этой болью я чувствую себя еще живой. Наверное поэтому не хочу больше воспоминаний. Стираю все, что можно, не пишу и не ищу лишних встреч. Тупая мазохистка. Когда-нибудь у меня все же хватит сил. Или, напротив, они кончатся вовсе.

У меня все хорошо. И, хоть перестала совсем спрашивать, все еще волнуюсь за тебя.
Вчера — суббота, 8 декабря 2018 г.
kseniia 21 июля 2017 г. 11:23:20 написала в своём дневнике Жизнь проносится мимо mz. hyde 14:37:12

we are loud like love


­­Хочу переносить в этот бложик старые записи, потому что именно тут я хочу собрать всю сборную солянку своих недо/пере мыслей и мыслительных процессов. Почему-то именно в этом блоге я смогла сохранить грань между желаемой собой и собой настоящей. Так пусть же тут покоится моя душа до конца.Этот пост я посвятила своему прошлому и году, который досконально не отображен нигде, совсем нигде. А так же затронула тему смерти и самоубийства. Наверное, писать об этом, вспоминать и снова переживать заново все те фрагменты 2016 года (зима-осень) было сложнее всего.

­­

Подробнее…
Хуже смерти или убийства — только самоубийство. Я изучала этот вопрос много лет, заинтересовал он меня еще лет в пятнадцать, когда мир вокруг меня начал стремительно меняться и я перестала быть там, где привыкла быть. Стрессовые и тяжелые моменты доводили меня до того, что я просто хотела опустить руки и сдаться. Мне казалось, что в этом мире уже не осталось ничего светлого ради чего еще стоит жить и бороться. Спустя еще полгода я начала читать эссе Камю об абсурде и самоубийстве, точнее будет сказать что само его эссе направлено на то, что абсурдность мира приводит к самоубийству, но в пятнадцать с половиной лет трактовка его эссе казалась мне другой, до истины я докопалась уже спустя несколько лет, когда смогла более здраво оценивать каждое слово. Все это я пишу не просто так, не просто так ворошу самые неприятные воспоминания своего больного сознания, пару дней назад покончил с собой кумир моего детства и моей юности — солист Linkin Park. Я прекрасно знаю и понимаю, что приводит человека к подобному, а если он уже к этому пришел, то точно никому не скажет о своем решении. До тех пор пока человек борется за свою жизнь, пока точка еще не стоит, его подсознание подтолкнет его к тому, чтобы сказать о своем решении хоть кому-то и именно тогда хоть кто-то, но сможет его остановить. Так останавливали и меня. Но мои приступы в желании отказаться от жизни скорее напоминали детское недовольство и бунт. Впервые я задумалась об этом около восьми лет, я просто хотела, чтобы обо мне заботились. Я хотела так привлечь внимание. Истинная природа самоубийства глубже, да и грань между жизнью и смертью очень тонка. Если ее перейти — очень сложно вернуться назад. Все, что тебя окружает, все, с чем ты сталкиваешься изо дня в день начинает казаться тебе глупым, ненужным, лишенным смысла и радости. Смерть как избавление от боли. Смерть как конец страданий. Но истина в том, что этот конец прокладывает новое начало, начало новой боли, боли такой необузданной и дикой. И это боль родных. Всегда, каждый раз, какие бы безумные не были события жизни вокруг меня, что бы ни толкало меня на попытку закончить со всем — я вспоминала маму. Она единственное, что держало меня, я очень боялась причинить ей настолько сильную боль, она бы точно не справилась.

Я хорошо помню момент, когда начала уже сходить с ума. Это было тяжелое время в моей жизни, рядом со мной был человек, который нарочно изводил меня, доводил до истерик, до самоненависти, до такого дикого состояния, что мне просто хотелось лечь и умирать. Я не хотела есть, я не хотела спать, я не хотела выходить на улицу и кого-либо видеть. Я просто хотела лежать и умирать. Это было около года назад, я сильно похудела, заболела и с трудом вообще могла что-либо делать. Чтобы выбраться из этого состояния мне понадобился месяц, но для того, чтобы покончить с этим раз и навсегда — мне необходимо было оборвать то, что меня так сильно угнетало. И это был мой бывший парень. Ирония в том, что он тоже пытался вытянуть меня из этого состояния, но делал только хуже. Каждая его реплика и каждый диалог выводил меня на то, чтобы я снова начала плакать и биться в истерике. Я уже не помню всего, я не помню всех диалогов, всех моментов. Но отчетливо запомнила как он сказал, что когда я плачу — он чувствует, что я его люблю. Таким образом, человек просто раздувал свое эго за счет меня, за счет того, что я мучилась. Самым страшным был момент, когда я в истерике со всей силы кинула чашку с чаем на пол, а меня саму начало трясти. Такой сильной истерики у меня не было никогда. Я пыталась держать это в себе, старалась не плакать, я терпела каждое сказанное им едкое слово, но я не выдержала. Меня трясло так, что он понес меня в ванну и я обливалась ледяной водой. После этого случая мы встречались еще около двух месяцев. Я не знаю как я выдержала это, но точно знаю, что моя нервная система очень сильно истощала. Сейчас я стараюсь всеми силами ее восстановить, но мысли о самоубийстве посещают меня до сих пор. У меня начали развиваться комплексы, природу которых я не могу описать. На фоне истерик и нервных срывов у меня были достаточно длительные задержки месячных и гормональные сбои. Я ходила к гинекологу, я лечилась, я старалась оборвать все контакты с бывшим, но даже тогда он старательно напоминал о себе. Приходил ко мне домой, звонил, стучал, пытался выломать дверь. А если не приходил, то просто звонил. Это состояние, когда я хотела с ним расстаться, а он не хотел меня отпустить, длилось около месяца. Меня спасало лишь то, что у меня был первый в жизни проект и зал, только так я могла отвлекаться от всего. Мы расстались 6 ноября, но все еще я до конца не отошла от того, что было со мной. Разумеется, рядом со мной сейчас прекрасный мужчина, которого я очень люблю и верю в него, почти полгода мы живем вместе, он старше меня и во многих вещах умнее. Я могу на него покласться, я могу ему верить. Но порой состояние годичной давности накатывает. Оно приходит как бы между прочим. Маленькое сомнение, маленькая неуверенность в себе доходит до таких размеров, что я с трудом останавливаю этот конвейер. Каждая мысль порождает новую, мои страхи усиливаются, порой я снова хочу опустить руки, но стараюсь этого не делать. В апреле-мае, кстати, у меня был снова срыв, из-за которого я снова не могла выходить из дома, я боялась, мне было плохо везде, где я не дома. Только недавно я смогла окончательно сразиться с этим мерзким ощущением и начать двигаться дальше.


Но все это я говорила не просто так, писала не просто так. Если однажды вы задумались о самоубийстве всерьез, если вы правда не хотели жить изо всех своих сил — это чувство все равно вернется к вам, как бы далеко вы от него не бежали. Желание убить себя, навязчивое и хаотичное — это болезнь, это нервное расстройство. Но как бы не было тяжело, каким бы абсурдным ни казался бы вам мир, как бы сильно вам не хотелось бы со всем закончить — не делайте это. Смерть не конец мучений, а лишь начало для новых. И если вы чувствуете, что что-то в жизни пошло не так, что-то вас не устраивает до такой степени, что жить не хочется — меняйтесь! Меняйтесь черт побери. Меняйте себя, свое окружение, свою работу, да бросьте черт побери семью и отчий дом, делайте все, чтобы снова вдохнуть в себя жизнь и понять, что она прекрасна. И я верю в то, что она у нас одна. Как бы не было тяжело, верьте в себя и в свои силы, со всем можно справиться. Люди и правда могут сделать очень и очень много, достаточно вспомнить, что раньше они пользовались свечами и не думали, что в наше время электричество будет повсюду, люди со всего мира смогут общаться друг с другом, не выходя из дома. Это огромный прогресс человечества, а значит и каждый из нас может сделать над собой усилие, чтобы идти дальше. У каждого своя трагедия, своя история, своя жизнь. Но я верю, что любую боль можно преодолеть и пересилить, как с чьей-то помощью, так и самостоятельно.



Категории: Это сейчас так больно. Будет легче, Старые записи
Усс baby dont fake it 06:46:16
Первый сон, в котором я кого-то убил. Доброе утро. Это был первый раз за рулем мотоцикла. Я мчался по главной улице нашего города в полдень, и улицы почему-то были полными ребят на бмиксах и мотороллерах. Я как обычно рисковано шел на обгон, один за другим, каждый раз на грани аварии, и бах, пешеход. Прямо в центре города на этой чёртовой зебре. Я помню, что он отлетел кубарем, словно брошеная игрушка, а я еду как будто ничего не произошло и сбиваю следующего. А рядом едут люди, идут по улицам, бегут во все стороны. И всем все равно. Никто не вызвал полиции, никто не подрезал меня и не дал в морду. Как будто всем все равно. И я совершенно безнаказанно живу дальше в этом фальшивом мире, прокручивая тот эпизод с первой зеброй все снова и снова. Я не знаю, что было дальше, ведь все перетекло в другой сон или это был тот же, я так и не понял.
Первый сон, когда убили не меня и это не зомби-хоррор. Я точно помню как видел кадр из сольника Джокера перед сном. Где он стоял весь в розовом с этими своими зелеными кучеряшкамм и курил у перил. Так вот, мне он приснился. Ну не то чтобы прям он, скорее тот, что играл во второй части бетса. И этот обоятельный злодей беспощадно убивал детей. Столько кровищи я не видел даже в фильмах про вампиров, даже больше чем в том аниме про демона от нетфликса. И вот представь, типичная американское захолустье, как в доме у Фороста Гампа. Огромные зеленые большие кроны деревьев окружают дорогу, огромный красный амбар с ихним глупым белым забором, вокруг безумно огромное заросшее поле и небо такое голубое. Но что-то не так, отчего так тревожно. Тебя ведь вызвали на дело, как главного следователя. И ты бросаешь взгляд под ноги и видишь узор из крови. Вся дорога словно далматинец или доска для игры в шахматы - полностью покрыта пятнами крови. И ее так много. И расположена она не хаотична, не так что прям лужи, а илюзорно красиво. И ты немного проходишь и видишь его. Как с длинных ветвей свисает повешенный изуродованный до невозможности жирный мальчик. На этом толстой канатной веревке, на которой вешали в 18 веке черных. Обезображено все, и лишь лицо осталось нетронутым.
Мальчик не бойся
Никто не назовет тебя толстым
Ведь теперь ты весишь так же как все
Без нижней части туловища
Позавчера — пятница, 7 декабря 2018 г.
wus hatneen Jekajio 21:23:57
не все же мне шутки про инцест и хуи шутить
Ланч-боксы Мармеладная Кошка 04:18:12
Вы носите ланч-боксы (ссобойки) на учёбу или работу?
Чем наполняете обычно?
­­


Настроение: вдохновлённое
Хочется: кофе
Категории: Ланч, Ссобойка, Учеба, Работа
04:57:24 Ну такое 69
Нет
четверг, 6 декабря 2018 г.
\1\ Leo Poignant 18:31:25
Перечитала парочку постов с двух предпоследних дневников. Саша, Коля, Эдик, Данил и Миша. Интересно, что теперь из них сохранилась первая троица. И отношения ничего не испортили. Прекрасно. В том же духе, Аль, и через несколько лет у тебя совершенно не будет друзей, с которыми бы ты не встречалась в прошлом.
Думала совсем недавно по поводу секса по дружбе. Тебя реально потревожило то, что Ты стал третьим, или это был лишний повод изъебнуться? ГХ стал первым в этом вопросе. Ответ был слега удручающим: "Если бы ты не была такой вульгарной, и хотя бы иногда вела себя культурно, или хотя бы так легко не разговаривала на тему секса, то почему бы и нет?". Прекрасный ответ. Неудивительно, что этот человек променял меня на компанию и новую пассию. Дальше - больше. ЭГ вообще дал понять, что со мной этого делать нельзя, ведь я девственница. Типа.. эээ.. что? Камон, ребят, какого черта? Все твердят мне о том, как это хорошо - сохранить девственность для "того самого". А если я не хочу ждать этого принца? Вот зачем он мне нужен? Да и тему с серьезными отношениями мы уже прошли. Спасибо, я поняла как это работает, мне вот прям достаточно на этот год точно.
Ах, я же не рассказывала Тебе, да? В общем, за несколько дней до того, как Ты мне написал, меня бросил парень, которого я ждала с армии уже приличное количество времени. И бросили меня по той причине, что я, естественно якобы, переспала с Колей. Мне было грустно, не спорю. Коля говорил с ним, мама говорила с ним, но он был не преклонен. Ровно до того момента, пока я не удалила нашу общую фотографию со страницы. Вообще нет, все было даже более смешно. Сначала он написал, что нам стоит расстаться. Я не стала ничего возникать и согласилась, потом еще раз согласилась. После чего он стал написывать, что я ему нужна, он одумался, ну и дальнейшая белеберда в этом духе. Но тут уже непреклонна была я, из-за чего он стал называть себя плохим парнем(да), а потом и вовсе выставил меня сукой и бросил(он меня,ага). Коля в какой-то степени считал, что в этом виновата я, и что мне стоит нормально с ним поговорить на эту тему. И считал он так ровно до того момента, пока не узнал, что в гостинице с ЖШ чуть было не было. Помнишь, я недавно сказала, что мне приснилось, что меня изнасиловал бывший парень? Так вот, приснился мне именно он. В гостинице меня откровенно домогались. И блять, тот факт, что я разговаривала по телефону по работе, его совершенно не останавливал. А потом еще и обиделся, мол я ему не доверяю. :/
А почему я не сплю? Когда-то давно, а может и не очень(я просто не помню),я сидела с ГХ и АГ на заброшке, я Тебе про неё рассказывала. Мы сидели на десятом этаже, около балкона, и в какой-то момент ГХ подумал, что будет весело поднять меня на руки и "вынести" прям за бортики балкона. В тот момент он и узнал, что и я умею молчать неделями. Вот и сегодня я это вспомнила, хотя никаких задатков этой ситуации в кровати явно не было. Стрёмно, мне это не нравится.
"Парк Горького" Б. Араш 15:55:27
Парк Горького / Gorky Park (1983) ­­

Жанр: триллер, драма, криминал, детектив

Страна: США

Режиссер: Майкл Аптед

В ролях: Уильям Хёрт, Ли Марвин, Брайан Деннехи, Иэн Бэннен, Джоанна Пакула, Майкл Элфик, Ричард Гриффитс, Рикки Фултон, Александр Нокс, Алексей Сейл

О фильме: В Москве, в парке имени Горького, находят три трупа с изуродованными до неузнаваемости лицами и удаленными пальцами. Следователь Аркадий Ренко получает задание: установить личность убитых и найти убийцу. Мало-помалу обстоятельства дела проясняются, и улики все явственнее указывают на причастность к убийству КГБ. У бывалого оперативника возникает сильное искушение — закрыть дело. Но вскоре он узнает, что к убийству причастна и его любимая женщина, Ирина Асанова. Преследуемый КГБ, преодолевая сети обмана и предательства, тянущиеся к самой вершине политического Олимпа, Ренко решает не останавливаться ни перед чем и привлечь убийц к суду — даже ценой собственной судьбы и любви.


Настроение: https://vk.com/wall-­14277899_20315
Категории: Страна: США, Фильмы, Триллер, Драма, Криминал, Детектив, О России
среда, 5 декабря 2018 г.
Итоговое сочинение Подольчанка 17:47:41
Что ж, этот день наконец-то таки прошёл. 5 декабря. Первая среда декабря. Декабрьское итоговое сочинение, которое решит, разрешать нам сдавать ЕГЭ или нет. Ну ладно, не только оно решит, а ещё февральское, если в декабре завалил, и совсем на крайняк - майское. Надеюсь, что сразу получу свой "зачёт" в декабре и смогу перестать париться из-за допуска к экзаменам и готовиться к самому, собственно, ЕГЭ.

С утра плохо себя чувствовала, плюс была расстроена игнором со стороны лучшего друга, с которым в одном классе учимся. Сейчас, правда, в Сети пообщались. Надеюсь, игнорить больше не будет. Для меня нет ничего хуже равнодушия со стороны людей, которых я люблю и ценю. Может, утром он просто нервничал, как и все, вот и не мог/не хотел перекинуться со мной хотя бы парой словечек. Если наша дружба вдруг кончится, буду утешать себя тем, что совсем скоро я закончу школу, и больше не будет нужды видеть его каждый день. Но я сделаю всё от меня зависящее, чтобы наша дружба не заканчивалась, а наоборот, продолжалась и продолжалась.

На самом сочинении мне, как ни странно, стало лучше, живот с поясницей перестали болеть. Да и я сама успокоилась. Это было удивительно и не очень естественно, поэтому теперь и волнуюсь, получу ли я свой долгожданный "зачёт" или придётся топать на пересдачу в феврале? Очень надеюсь, что сдам сразу, ведь сочинения всегда писала хорошо. Плюс много читаю, в 99% случаев тему сочинения раскрываю правильно. Не помню, когда я в последний раз получала неудовлетворительну­ю оценку за содержание сочинения. А так я немного боюсь, что написала какую-то ересь, а в тайном волнении просто-напросто не заметила этого. Кстати, сочинение же должно быть не менее 250 слов, а у меня оно уместилось на одном двухстороннем бланке. Слова я не считала, но я всё-таки уверена, что там больше, чем 250 слов. Может, не рекомендуемые 350, но всё же больше того количества, которое считается порогом.

Что ж, так как я больше ничего сделать не могу для влияния на ситуацию, мне остаётся только ждать. Это самое трудное, но я смогу. Сочинение написать смогла, значит, и результата дождусь. Никуда не денусь.

Категории: Школа, Экзамены, Мысли, Волнение
Как закрыть задолженность в МФО? Советы специалистов МФО Олеся Захарова 10:44:44
 Микрофинансовые компании не требуют от своих клиентов список документов. Все, что нужно для оформления займа – паспорт и второй документ. Деньги можно получить сразу, в день обращения. За такую срочность и скорость обслуживания заемщики платят высокую стоимость за пользование кредитным лимитом. Процентная ставка может составлять от 300% до 700% годовых. Если вовремя не погашать задолженность, она нарастает, как «снежный ком». Как же быть в такой ситуации?

Как избавиться от задолженности

Подвох МФК заключается в том, что микрозаймы выдаются на короткий период времени, проценты за кредит иногда составляют большую сумму, чем тело кредита, особенно, если частично и долго закрывать кредит.
Клиент, который просрочил платеж, не вносит плату, рискует получать огромное количество звонков и писем от сотрудников МФО. Самое глупое, что может сделать заемщик – это не общаться со специалистами МФО. Практически все микрофинансовые компании тесно сотрудничают с коллекторами, которые обучены быстро и убедительно взимать задолженности с неплательщиков.
Следующие советы дал эксперт в сфере микрокредитования. Прислушайтесь и воспользуйтесь ими, если возникли трудные финансовые обстоятельства.

Совет №1: общайтесь с кредитором

Важно наладить контакт с кредитором. В противном случае вам не избежать бесконечных звонков и писем от компании. МФО всегда благосклонны к тем неплательщикам, которые пытаются путем общения разрешить финансовую проблему по кредиту. Знайте, МФК никогда не остается в минусе с такими высокими процентными ставками, поэтому они нормально реагируют, когда появляются неплательщики. Выходите на контакт, обсудите вопрос реструктуризации долга и выплачивайте кредит без начисления процентов за определенный период времени.

Совет №2: пользуйтесь отсрочкой платежа

Да, эта услуга бывает платной, однако в личном кабинете вы можете самостоятельно отсрочить дату платежа на 2 недели или месяц. Практически все компании имеют в своем арсенале такую услугу, как пролонгация долга. Не пренебрегайте возможностью отдалить плату по кредиту. Кстати, МФО учитывает при разборе ситуации с неплательщиком, что он предпринимал, дабы не довести себя до такого затруднительного состояния. И если сотрудники видят, что пролонгация долга осуществлялась, но при объяснении заемщик называет веские причины неуплаты долгов, МФО идет «на встречу» такому клиенту.

Совет №3: никогда не отказывайтесь платить

Максимум, что вы можете требовать – это скостить часть процентов для полной оплаты долга. Если вы «встали в позу» и отказываетесь производить оплату по долгу, МФО вправе передать ваше дело коллекторской фирме или отправить иск в суд. И в том, и в другом случае заемщик страдает больше.

Совет №4: перепишите свой бюджет

Составьте план выхода из ситуации. Просчитайте все свои источники дохода и общую сумму задолженности, а в частности, ежемесячный платеж, который нужно вносить, чтобы покрывались и проценты, и тело кредита. Определите нужную сумму и «завяжите ремень потуже» так как наступили не самые благоприятные времена. Однако такой подход быстро позволит вам выбраться со сложной финансовой ситуации.
Ну и последний совет – не забудьте обратиться к специалистам за рефинансированием. Может в банке возьмутся оплатить ваш долг, и вы будете постепенно погашать задолженность, но уже банку. А все мы знаем, что процентные ставки в банках гораздо ниже, чем в МФО.
Не допускайте просрочек, чтобы затем не пришлось платить огромных штрафов и пеню!
вторник, 4 декабря 2018 г.
Тема 1: Стол заказов! Hiroukisama 21:18:39
Уважаемые, жители беОна
Все кто хочет себе нормальный дизайн на тему которая ему по душе
И не хочет быть посредственностью расставляя на дизайн лишь цвет
Предлагаю свои услуги в разработке и изготовки вам дизайна.
Своипожелания оставлять согласно такой шапке:
Ваше имя: (для того что бы я знала как к вам обращаться)
Тема: (аниме из какого делать, группа и т.д)
Фон: (пожелание расцветки)
Вид: (угловой, размытый и т.д)
Дополнения: (пункт для тех кторазбирается ^_^)


Образец:
Имя: Хироюки
Тема: Рыцарь вампир
Фон: Темные тона
Вид: угловой


В итоге получаем:
­­


Категории: Тема, Дизайн, БеОн, Диз, Скучно
Твит 00018 S.P.I.C.E. в сообществе Блиновый твиттер 21:09:34
Я тут подумол и смиотивировалсЯ

если я буду лениться и не писать практички и не учиться - меня выкинут с универа

если меня выкинут с универа - то меня призовут в армию

если меня призовут в армию - отправят на передовую войск ЛНР

если меня отправят на передовую - благодаря своей удачливости скорее получу пулю в лицо (и памру)

Хочу учиться (

понедельник, 3 декабря 2018 г.
Бабак Демид Иванович герой Советского Союза чтобы помнили Viktor Efimov 22:27:59
 ­­

Бабак Демид Иванович род. в 1911 в с.Савинцы ныне Оржицкого р-на Полтавской обл.
в семье крестьянина.
Украинец.
Окончил н/среднюю школу, работав в колхозе.
В Советской Армии в 1934-36 и с 1941.
Окончил Ульяновское отделение курсов «Выстрел» в 1942.
В боях Великой Отечественной войны с авг. 1943.
Рота 924-го стрелкового полка (252-я стрелковая дивизия, 53-я армия, Степной фронт)
подкоманд, кандидат в члены КПСС лейтенанта Бабак в ночь на 1.10.1943 форсировала Днепр
южнее Кременчуга, захватила и расширила плацдарм на его правом берегу.
Умело управляя боевыми действиями роты, Бабак лично уничтожил до 10 гитлеровцев.
Погиб в бою 1.11.1943.
Звание Героя Советского Союза присвоено 17.5.1944 посмертно.
Награжден орденом Ленина.
Похоронен на юго-восточнее окраине с.Млынок Онуфриевского р-на Кировоградской обл.
Его именем названа 8 летняя школа в родном селе.
\\ Cтepвятник в сообществе Заноза в пальце 20:33:04

Удобного­ времени­ ждут дураки.­ Есть идея получше­ - беги.

– Не надо меня угощать, – попробовал я еще раз. – Я не хочу.

– Ну ясно, – Табаки разочарованно откинулся на спинку коляски. – Какой человек станет пить с тобой кофе, Лорд, после того, как ты дал ему по морде? Никакой.

Я почувствовал, как заполыхали щеки. Лорд барабанил пальцами по столу и не смотрел на нас.

– Ты бы извинился, – предложил ему Табаки. – Он же сейчас уедет. И получится как всегда. То есть не получится.

Лорд покраснел. Быстро и очень заметно, как будто ему надавали пощечин.

– Не указывай мне, что делать!

Хотелось уже не уехать, а провалиться сквозь землю. Так было бы гораздо быстрее. Я развернул коляску.

– Извини, – буркнул Лорд, не поднимая глаз.

Я застрял.

Категории: Дом в котором
21:22:04 Cтepвятник
– Ну? – только и сказал на это Черный. Руки его были как два окорока, голубые глаза, казалось, вообще не моргали. Табаки расстроился: – Что ну? Я тебе первому сообщаю сенсационную новость! – И что я должен сделать? – Удивиться! Ты должен хоть немного удивиться! – Я удивлен.
21:51:30 Cтepвятник
На следующий день Лось пришел не один. С ним был мальчик, который никогда не играл во дворе и которого никогда не было видно из окон. – Я привел тебе друга, – сказал Лось. – Он будет жить с тобой, и ты не будешь скучать в одиночестве. Это Слепой. Делайте что хотите – играйте, беситесь, ломайте...
еще...
На следующий день Лось пришел не один. С ним был мальчик, который никогда не играл во дворе и которого никогда не было видно из окон.

– Я привел тебе друга, – сказал Лось. – Он будет жить с тобой, и ты не будешь скучать в одиночестве. Это Слепой. Делайте что хотите – играйте, беситесь, ломайте мебель, только постарайтесь не ссориться и не жаловаться друг на друга. Комната теперь ваша.
23:31:30 Cтepвятник
– Тебе пока лучше избегать зеркал, Курильщик. По крайней мере, пока не перестанешь себя жалеть. Поговори-ка об этом с Лордом. Он вообще никогда не смотрится в зеркало. – Почему? – изумился я. – Если бы я видел в зеркале то, что видит он… – Откуда ты знаешь, что он там видит? Я попробовал...
еще...
– Тебе пока лучше избегать зеркал, Курильщик. По крайней мере, пока не перестанешь себя жалеть. Поговори-ка об этом с Лордом. Он вообще никогда не смотрится в зеркало.

– Почему? – изумился я. – Если бы я видел в зеркале то, что видит он…

– Откуда ты знаешь, что он там видит?

Я попробовал представить себя Лордом. Смотрящимся в зеркало. Это угрожало мощнейшим приступом нарциссизма.

– Он видит что-то вроде молодого Боуи. Только красивее. Будь я похож на Боуи, я бы…

– …стонал, что похож на престарелую Марлен Дитрих и мечтал походить на Тайсона, – подсказал Сфинкс. – Цитирую дословно, так что не считай это преувеличением. То, что видит в зеркале Лорд, вовсе не похоже на то, что, глядя на него, видишь ты. И это лишь один пример того, как странно иногда ведут себя отражения.
«хрустальная слюна увлажнила ее малиновые губы», «медальонное лицо... deus ex machina. 08:43:19
«хрустальная слюна увлажнила ее малиновые губы», «медальонное лицо», «зигзагы грозы разрывали небо», «напудренный, как рахат-лукум», «лохматый ломоть дыни», «озерцо, как ручное зеркало», «бархатный паук, ютившийся в правом верхнем углу», «низкий, унизительный стул», «трафаретный разговор», «дом был безлолитен», «изуродованный укусом плод»
Когда мне было 12, утонул мой дядя, а через несколько месяцев, не... Natsuo.Vatashi. 02:57:47
Когда мне было 12, утонул мой дядя, а через несколько месяцев, не выдержав, умерла и бабушка. В их деревенском доме остались кошка и пёс. Кошка сама сразу ушла жить к соседям, а собаку моя мама решила пристрелить: "К чужим жить не пойдёт, в город мы её не возьмём — не привыкшая, будет по посёлку бомжевать". Для этого был "нанят" местный алкаш, который сразу всё и провернул прямо во дворе. Но узнала я об этом лишь по факту, когда сидела в доме и услышала выстрел, а затем визг.
воскресенье, 2 декабря 2018 г.
--- Rameses в сообществе Северная глушь 21:30:23

let the mystery­ be

Когда мне прежде приходила охота понять кого-нибудь или себя, то я принимал во внимание не поступки, в которых всё условно, а желания. Скажи мне, чего ты хочешь, и я скажу, кто ты.
И теперь я экзаменую себя: чего я хочу?

Я хочу, чтобы наши жены, дети, друзья, ученики любили в нас не имя, не фирму и не ярлык, а обыкновенных людей. Еще что? Я хотел бы иметь помощников и наследников. Еще что? Хотел бы проснуться лет через сто и хоть одним глазом взглянуть, что будет с наукой. Хотел бы еще пожить лет десять... Дальше что?

А дальше ничего. Я думаю, долго думаю и ничего не могу еще придумать. И сколько бы я ни думал и куда бы ни разбрасывались мои мысли, для меня ясно, что в моих желаниях нет чего-то главного, чего-то очень важного. В моем пристрастии к науке, в моем желании жить, в этом сиденье на чужой кровати и в стремлении познать самого себя, во всех мыслях, чувствах и понятиях какие я составляю обо всем, нет чего-то общего, что связывало бы всё это в одно целое. Каждое чувство и каждая мысль живут во мне особняком, и во всех моих суждениях о науке, театре, литературе, учениках и во всех картинках, которые рисует мое воображение, даже самый искусный аналитик не найдет того, что называется общей идеей, или богом живого человека.

А коли нет этого, то, значит, нет и ничего.

При такой бедности достаточно было серьезного недуга, страха смерти, влияния обстоятельств и людей, чтобы всё то, что я прежде считал своим мировоззрением и в чем видел смысл и радость своей жизни, перевернулось вверх дном и разлетелось в клочья. Ничего же поэтому нет удивительного, что последние месяцы своей жизни я омрачил мыслями и чувствами, достойными раба и варвара, что теперь я равнодушен и не замечаю рассвета. Когда в человеке нет того, что выше и сильнее всех внешних влияний, то, право, достаточно для него хорошего насморка, чтобы потерять равновесие и начать видеть в каждой птице сову, в каждом звуке слышать собачий вой. И весь его пессимизм или оптимизм с его великими и малыми мыслями в это время имеют значение только симптома и больше ничего.

Я побежден. Если так, то нечего же продолжать еще думать, нечего разговаривать. Буду сидеть и молча ждать, что будет.

Утром коридорный приносит мне чай и нумер местной газеты. Машинально я прочитываю объявление на первой странице, передовую, выдержки из газет и журналов, хронику... Между прочим в хронике я нахожу такое известие: «Вчера с курьерским поездом прибыл в Харьков наш известный ученый, заслуженный профессор Николай Степанович такой-то и остановился в такой-то гостинице».

Очевидно, громкие имена создаются для того, чтобы жить особняком, помимо тех, кто их носит. Теперь мое имя безмятежно гуляет по Харькову; месяца через три оно, изображенное золотыми буквами на могильном памятнике, будет блестеть, как самое солнце, — и это в то время, когда я буду уж покрыт мохом...



Категории: Чехов, Скучная история, Важное
21:55:05 Rameses
Наступает молчание. Катя поправляет прическу, надевает шляпу, потом комкает письма и сует их в сумочку — и всё это молча и не спеша. Лицо, грудь и перчатки у нее мокры от слез, но выражение лица уже сухо, сурово... Я гляжу на нее, и мне стыдно, что я счастливее ее. Отсутствие того, что...
еще...
Наступает молчание. Катя поправляет прическу, надевает шляпу, потом комкает письма и сует их в сумочку — и всё это молча и не спеша. Лицо, грудь и перчатки у нее мокры от слез, но выражение лица уже сухо, сурово... Я гляжу на нее, и мне стыдно, что я счастливее ее.

Отсутствие того, что товарищи-философы называют общей идеей, я заметил в себе только незадолго перед смертью, на закате своих дней, а ведь душа этой бедняжки не знала и не будет знать приюта всю жизнь, всю жизнь!

— Давай, Катя, завтракать, — говорю я.

— Нет, благодарю, — отвечает она холодно.

Еще одна минута проходит в молчании.

— Не нравится мне Харьков, — говорю я. — Серо уж очень. Какой-то серый город.

— Да, пожалуй... Некрасивый... Я ненадолго сюда... Мимоездом. Сегодня же уеду.

— Куда?

— В Крым... то есть на Кавказ.

— Так. Надолго?

— Не знаю.

Катя встает и, холодно улыбнувшись, не глядя на меня, протягивает мне руку.

Мне хочется спросить: «Значит, на похоронах у меня не будешь?» Но она не глядит на меня, рука у нее холодная, словно чужая. Я молча провожаю ее до дверей... Вот она вышла от меня, идет по длинному коридору, не оглядываясь. Она знает, что я гляжу ей вслед, и, вероятно, на повороте оглянется.

Нет, не оглянулась. Черное платье в последний раз мелькнуло, затихли шаги... Прощай, мое сокровище!
Женские обижалки Соня Боль 20:46:29

Раньше я смеялась с анекдотов и истории из разряда "он не заметил мою новую прическу", а сейчас категорически не понимаю, откуда пошли эти анекдоты.
А началось с простого: я уже некоторое время живу со своим молодым человеком (первая совместная жизнь моя с кем-либо мужского пола) и соседом, с которым вместе снимаем квартиру. И для меня открылось много простых истин. В том числе и за незамеченную новую прическу, новое постельное белье и т.п.
Ответ на эту загадку прост: у мужчин генетически не заложено замечать изменения в статичных предметах.
Ну, если более подробно, то еще с пещерных времен мужчинам как охотникам нужно было отслеживать жертву, контролировать их передвижение и т.п. А женщинам постоянно находящимся в безопасности свойственно более подробное разлечение оттенков цветов, более развитая мелкая моторика, внимательность к статическим вещам.
Конечно, все это достаточно утрировано рассказано, и есть и другие причины этого. Но факт остается фактом. В точности в современном мире все-таки это меняется, так как те же педагоги неосознанно учаться реагировать на любые движения, а мальчики-художники становятся более чутки к цветам. В общем, это называется профессиональной деформацией. Но вернемся к нашим баранам.
И в общем-то исходя из такой генетической предрасположенности­ им не свойственно это замечать. И обижаться на то, что он не заметил новую прическу? Бред. В точности и на незамеченные новые занавески или украшенный дом к новому году. Пока пальчиком не тыкнешь - не заметят.
Что-то аналогичное и с тем, что мужчинам по -барабану до женских намеков, загадок. Самое простое решение проблемы - подойти и сказать на прямую. И все! Что хотела то и будет исполнено. Они не будут ломать голову над тем, почему ты постоянно шлешь ему фото разных платьев. Для них это просто платья. И задумываться над тем, почему ты им шлешь - никто не будет.
В принципе, примеров очень много. В том числе и насчет неопущенного стульчака унитаза. Честно? Вообще пофиг. Опущен - отлично, поднят - так опущу. Делов-то пару секунд.
Также фигня с тем, что без разницы на то, одинаковые ли котлеты или сделаны как разношерстные лепехи. Это просто еда. Хотя лично у моих проскакивала эстетическая нотка, когда им подавали все красиво и аккуратно, с равномерно налитым кетчупом и очищенным и пополам разрезанным яйцом на краю тарелки. Потому что ну сложно не заметить разницу между кучкой еды и аккуратно разложенного. Все-таки это перед носом.
Но, честно говоря, есть и у меня вещи, которые порой подбешивают. Хоть и глупо это. Приготовишь ты такая новое блюдо и на вопрос как оно, отвечают, что съедобно. Я старалась...а они. Но, в принципе, теперья понимаю чувства сестры, когда я ей так отвечала на ее готовку)